Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
- Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!

Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă!

Nevastă-mea conduce atât de rău, încât GPS-ul i-a zis: "În 50 m, trage pe dreapta, că eu cobor!"

O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un bileţel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul".
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.

Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
- Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!

Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
- Dar ce s-a întâmplat?
- Eeeeh... mai citim şi noi!

La locul unui accident rutier, şoferul ambulanţei:
- Păcat că n-a murit, pentru că morga se află la doi paşi, pe când spitalul la 5 km.

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

Ştiri rutiere din România: Astăzi a avut loc un accident între o Dacie 1300 şi un Bentley de 280 de mii de euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.

O tipă bună face autostopul. Opreşte un camion:
- Mă luaţi şi pe mine până la Craiova?
- Desigur, n-aş putea să refuz o femeie însărcinată.
- Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată.
- Păi până la Craiova e drum lung...

Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
- Ce ai în sticlă?
- Apă.
Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
- Parinte, dar aici este vin!
- Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale...

Bulă şi-a parcat maşina în aşa hal încât toţi îi scriau pe maşină “Proasto” în loc de “Prostule”.

- Ce-i cu dumneata? Eşti orb? îl întreabă pe şofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina.
- Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?

- M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!

Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un poliţist care era in preajmă îi zice:
- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful...
- Păi stie...
- De unde ştie?
- Păi... este sub lemne...

Ce vor avea afişat la pompă, în 2015, benzinăriile: Fă-ţi plinul şi primeşti cadou o maşină.

Conduc atât de rău incât GPS-ul meu mi-a zis: "în 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".

- Domnule, aici nu puteţi parca, deoarece pe aici trec persoane foarte importante: miniştri, senatori, deputaţi.
- Nu e nicio problemă, am antifurt!

Conduceam pe autostradă. M-am oprit la benzinărie să folosesc toaleta. Prima cabina era ocupată, aşa că am intrat în a doua. Abia m-am aşezat, când aud din cabina cealaltă:
- Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care poartă discuţii într-un WC, dar acum am răspuns:
- Destul de bine!
La care tipul întreabă:
- Încotro mergi?
Ce întrebare! Discuţia începea să fie bizară, aşa că am răspuns scurt:
- La Târgovişte!
La care vecinul, evident mai nervos, spune:
- Auzi, fii atent! Te sun mai târziu, că am un tâmpit în cabina alăturata care-mi răspunde la toate întrebările. Pa!

Ce automobil frumos! E al dv.?
- Oarecum.
- Nu înţeleg.
- Când automobilul este curat şi în stare perfectă de funcţionare, îl foloseşte soţia mea. E o serată undeva, maşina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totuşi, când este al dv.?
- Când trebuie dus la reparat.

- Ia povesteşte, bade Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de maşină?
- Apoi, o fost aşe: noi am mărs pă drum tat’nainte şi, când drumu’ o luat-o spre stanga, noi tăt ‘nainte...

Mecanicul auto:
- Din păcate, nu am putut repara frânele, aşa că ţi-am modificat claxonul să se audă mai tare...

Un american primeşte Trabantul comandat şi, văzându-l, zice:
- Tari nemţii ăştia! Înainte să livreze maşina, au trimis o machetă de carton.